2013年7月11日 星期四

:( 20130711

七月份邁入第11天  

意味著我在旅行社也這樣過了11天

好還是不好  我自己也斷定不了。


哭崩了, 在接到好姐妹的we chat.

還以為自己變強了  不會哭了

結果幾句話哭得半死。

謝謝你有好lobang就會第一時間告訴我 :)

很可惜,  傳播這條路我已經錯過了


其實壓力真的很大  

但是試問有誰看得穿  人就是這樣

希望被人了解  卻又不想讓人看穿

你看吧,  我都說做人好難


不過是借一點錢   好讓我有個代步工具

真的有那麼難嗎 

我從頭就沒有埋怨我們家的背景

但是世界就是那麼的現實   我只是要借個30幾千

認真的想要做個大人了  背負自己可以承擔的東西了

卻不給我機會


是啊  我沒有靠山  我沒有爸爸這個靠山...

可以甚麼都幫我解決 

就這樣被迫長大  是我可以選擇的嗎

但是我真的沒有埋怨  生在這個家  我很知足了


我覺得人生最糟糕的  就是要別人幫忙

我寧願欠人家錢  我都不要欠人情

從小幫到大  我是要怎麼還啊...


心情散亂得... 7月天。

2013年6月27日 星期四

糾結。

照片一張一張的翻過  那麼的甜蜜溫馨

一個念頭  不如就此剪掉吧

我突然甚麼都不要了 。


滿意了嗎?  你滿意了嗎 

有那麼難  那些幸福和美滿 

你都不管  你甚麼都不管


你們這星座都是這個樣子嗎? 

我要的  真的有那麼的難嗎?

2013年6月24日 星期一

愛 三。

當愛情不只兩個人。

是我最近才看完的一本書。

裡面說了好多想法 

影射著許許多多類型的小三  男人 和 大老婆

很特別的一本書。

戰戰兢兢地看完了  但是並沒有更加了解甚麼

反而模糊了。 會不會變得更加不理智呢


還記得我曾經說過嗎?

雖然你不能為我表現出一點甚麼  但是我明白那就夠了

那句話你贊了 因為你知道我在說甚麼

後來才發現  表現不出來的那一點點  是很沉重的

它像是滲了水的海綿  越來越重  重得喘不過氣  幾近窒息

每當我們沉默  我就透不過氣了

我害怕的, 到底是這個身分  還是失去你? 

我自己都不曉得。


我有嘴巴說別人  卻不懂說自己

我跟跩婆說  愛不愛那個人  自己作主的

就像跩婆說的  我們哪怕沒人愛  

的確  但我們都還是奮不顧身的愛著那個人

我還是沒勇氣對跩婆承認  故事裡的主人公是我

我大概會被她罵死


很多事情沒有回頭路了  接下來會是怎麼樣?

我害怕的不是分開  而是分開後的形同陌路的兩人

而或許   我們都知道

那終究會發生  只是時間的長短而已


親愛的, 我們甚麼時候才會揭曉呢? 

2013年6月18日 星期二

嗯。啊。喔

時間又過了一個月  說快不快  說慢也不慢

常常都多次想上來寫寫看看  

後來都因為玩手機玩累就睡著了 =3=

常常好多話想說  但也都用instagram長話短說的po出去了


我和你  不知道怎麼了   我們最近怎麼了 ?

其實我覺得這樣好可怕   前兩個月還嘻嘻哈哈的

是我變了還是你變了?

最近腦海常常浮現好多句話  以前我都一笑置之的話

距離, 不過就是你不說我不懂   我嘗到了

不知道是不是我有復仇心理  我不甘願你可以而我不可以

所以你阻止我真的令我非常生氣 

就像網路上說的  我沒生氣, 而你當真了。

而他媽的比我更火。 這是所謂的打得火熱嗎?


我承認我疑惑了  未來會是怎樣

真的沒有人知道。 誰可以給我答案? 你? 我? 還是她?.. 

當初也不是一意孤行  我經常做錯選擇 (聳肩)

選擇了這條路  是笑是淚  都得自己承擔


[他說他會照顧我到老。]  

今天在電視上看到一位阿姨說的

她說他的老公當初就是這樣對她做出承諾的

也因為這句話她嫁給了他。 我眼眶都紅了

如果是你, 聽到這句話你不感動嗎? 

身為一個女生的我,  真心替阿姨感到幸福。

雖然他們生活很辛苦貧窮  但他們很快樂。


我們呢  我們又盲目地追求甚麼呢 

又是一覺醒來  還真的不知道自己在幹嘛

是在頹廢甚麼東西  來點振奮人心的事蹟吧


回到我想說的原點。

你對她說過會背她到老  那我呢..。

2013年5月14日 星期二

好久不見 我回來了

好久沒上來了  不過其實也沒啥人會進來看 LOL 

親愛的博客  sorry啦  不是故意忽略你的 :3



最近的我  是好還是不好?  說真的我也不知道  哈哈 (乾笑)

好吧  我也認了。 最近過的是新生活 

有了一個他。 看不見摸不著  開心不能對他笑  難過不能對他哭

因為距離好遠好遠  想念他也不能抱一抱

  

一天一天  我越來越期待我們見面那一天 

見著了  我也要拍一堆照片upload instagram  每次她都在炫耀!

我不依  我也要 ! ! ! 還有很多很多事情 


其實我好想知道你的立場是怎樣的  

你到底站在甚麼角度去看待我們倆

我不敢否認你的真心  可是總是有些奇怪成分存在

我可以忍受這樣  但是我不知道可以忍到幾時

我不想某一天  你對著我揮揮手就走了  你覺得我能夠接受嗎?



射手座的女生  愛了很死心眼的  

未來的我們會是怎麼樣的  我每天都在想   你呢?

有沒有認真考慮  還是你覺得走一步算一步?  haiz. 



為了你  拼了命想做好多好多事

我想也是因為你  我似乎又長大了一點點

是好是壞呢


嘴裡哼出的歌都是說不出的心情  

常常無意哼起藍又時 [孤單心事]  無法停止幻想我們的永遠

是啊  問題是... 我連前方都看不到。

究竟我們兩個在執著些甚麼   

我也赫然發現  為甚麼握會讓我們發展成這樣的局面


不是你的錯。 也不是我的錯  難道是她的錯?  (抓頭)

最近又常常失眠了  獅子男總是讓我這射手女抓破頭


看來... 也只能順其自然了。

親愛的,  我只想讓你知道   你會變成我一個人的

2013年4月21日 星期日

你知道嗎

你知道嗎  思念真的寫成臉上的黑眼圈  

你知道嗎  我每天下班都立志今晚一定要早睡  聽到你的聲音全破功

你知道嗎  看你心情不好非常的想主動抱抱你

你知道嗎  常常想突如其來的寫個信息或是打個電話給你

你知道嗎  只能聽見聲音  看不到摸不到是我一直以來最抗拒的 卻偏偏遇見了

你知道嗎  我現在終於知道好東西都好多人搶  你是其中之一

你知道嗎  我常常在想  到底可以維持到幾時  i mean 這樣的關係

你知道嗎  我也一直在想  你真的沒有想到未來如何嗎

你知道嗎  我很好奇  我們誰其中一個受傷  你不會心疼嗎

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謝謝你親愛的。 

除了好好珍惜  我還能做甚麼呢

除了乖乖的  默默的  我還能做什麼呢  

2013年3月10日 星期日

第一次..?

也許真的是第一次  

我不應該也沒有甚麼好失望的

每次答應自己不再去想  不再refresh那段回憶就沒事了

可是都很難  一下就瓦解掉了

每次已經說服自己  然後安心的睡個好覺

隔天見到你就馬上破功


心裡不是原本就想著  

明明就沒有喜歡到非在一起不可呀

為甚麼我會這麼抗拒你們  對你們  指的就是2個人

我不知道為甚麼我這麼抗拒  

不就是藏在心裡的一個秘密嗎



不想再因為甚麼甚麼而觸電  

少見一點就沒事了

今晚就讓我失落一下吧  會捱過去的

2013年3月5日 星期二

最近特別不喜歡聽到 [我們]

因為很酸  酸進腦袋  酸進心裡  真的特不喜歡

最近反應好慢  慢半拍  遲鈍

我是怎麼了  誰可以給我答案?  說真的我也不知道


最近敏感的詞語很多  畫面也很多

以前很愛發呆  風花雪月  很喜歡那些唯美畫面閃過

最近卻很逃避發呆  發呆讓我想到很有不應該的

不被認可的  ..... 


這樣的發呆  讓我做事效率減低  大大地減低!

整個人變得很不好  一點都不好

雖然外表依然  好好的..


對不起  為甚麼你要幫我溫習一遍?

他知道那些畫面  我睡前他一定要閃過很多很多次嗎 =3=

閃過了  我只能面對滿室的寂寞

我完全都沒有哭   因為太無奈了


這樣好可怕  可是我卻無法阻止  甚至期待

你說  到底怎辦好...

2013年2月24日 星期日

None.

25.02.2013

2013年就這樣的悄悄的  一溜煙的過了2個月

這2個月作了些甚麼  腦袋空空的

我們是不是就這樣浪費了2個月的時間呢

時間先是被畢業後的空虛填滿  後是工作覆蓋  最後卻是無聊落幕

時間走到3月  是該好好規劃些甚麼了。


真的很不喜歡被責備。 誰喜歡呢

每次被媽媽責備都很想說一句話 :" 你可以靜靜嗎?"

總說不出口  念你是為自己好。 總告訴自己

東西我總喜歡自己規劃  你也知道我是個有夢想的人吧

小時候我清楚明確的知道自己要的是甚麼

可是為甚麼長大了我卻開始迷茫  

長大了  不能勇往直前了  太多東西需要顧慮了

話用嘴巴講容易  因為不用成本  但是做起來呢?

你可以明白我想要的是甚麼嗎?

算了  像你說的吧   順其自然。 但是我還是會付出努力的


快3月了  混沌日子都煙消雲散吧

真希望自己可以好好的過日子  希望工作是用來充實

而不是覆蓋空虛寂寞

家鄉的好朋友們紛紛繼續上學  而我呢  所謂的畢業生

回來以後  很多的不方便  是不是讓我變寂寞了

還是原本就心靈空虛  我也不懂 (聳肩)

難道我還不習慣一個人?


之前在台灣完全沒有feeling自己回來錯過了 放棄了甚麼

回來卻深刻體會   被我錯過的  像是秋後算帳一般 

歷歷在目  一樣一樣的趁現在我眼前

他 他 他 他 都錯過了

我總跟自己說去趟台灣值回票價  真的值得嗎? 

或許在很多方面來說都是值得的   我也不知道

我心裡好矛盾。 可是錯過了  哭也沒用了


長大了   忽然很多東西看不清楚了

自信  全都不見了

我想要的  都不會是我的  而我不想要的  也走了

是兩頭不到岸嗎

我只想誠實的做我自己


20歲  我想要一段良緣  真的。

不是空虛不是寂寞不是想要人陪

單純的  想戀愛啦 =3=

簡單的說叫思春  哈哈哈哈


希望接下來的日子  都好好的

老天爺和爸爸  你們會給我好的驚喜的吧?

我會好好生活的  愛你們。
 

2013年2月5日 星期二

最近

回家  第23天。



最近過得很不好   很混沌很灰

最近對錢  對生活的領悟  越來越明顯

不是現在才發現  我很小的時候就懂得這些道理

只是為了保留自己的那份純真快樂  假裝

我甚麼都不懂 


唉   也許真的長大了吧  開始無法逃避了

好多東西要學著去面對  不可以不順心就發小孩脾氣

不能生氣就不發一語   不能悲傷起來就皺眉頭

要學會公式化的笑容  這就是所謂的EQ嗎?

好難了解  射手座個性  覺得黑就是黑  白就是白

斟酌好難


默默掃地還被罵  默不出聲  因為我知道要為五斗米折腰

雖然薪水是天殺的一個小時3塊

看著很貴的手機流口水  心裡冒出的是  畢業禮物!

可是我知道  自己喜歡的東西要自己買

看著別人別人有車可以開  想到的是為甚麼我家沒車

一樣 想開車就自己買


看著人  天天因為錢團團轉  追著錢跑

無止境的追追追

發現自己出國的這兩年  真的很值回票價

體驗了很多不一樣的東西

整個人的氣質也不一樣了 

不是說我們留過學就驕傲  是真的很不一樣

出國令我學到太多東西了  這2年真的不算浪費


甚麼都需要錢  我的留學之旅或許只能停留在夢裡了

想哭  可是我長大了  

是時候學著把眼淚收起來了


還是月頭  希望這個月好過一點

peace. 

2013年2月2日 星期六

100種生活

回家好多天了  第20天 _

回到這裡的第一個星期  我根本就接受不了這裡的生活

突然覺得自己無法融入  走在路上  面對人群  我都覺得是外國人 

哈哈哈  是啊  一年沒有回家了...

人  事  物  擺在眼前  好像跟以前一樣  但其實已經不一樣了

回到這裡  無法適應的東西好多  我好煩

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愛情   很矛盾啦  

看到一句話覺得好對  

[ 我不是沒人追  可是我不想找個人湊和著過 ]

或許長大了  真的有少少體會到  寧缺勿濫  吧

小時候好像誰親近些  就覺得是喜歡  就應該交往看看

長大了變成看見誰都不喜歡  不是不喜歡  就覺得不是最喜歡  不夠喜歡

是自信問題還是感覺問題  我自己也回答不出一個所以然

就..... 順其自然啦  20歲又不是200歲 XD

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友情  老朋友這邊  越長大越親密的感覺 

即使我們真的常常分開   我好感恩  我們就這樣一起牽手走過了好多年

一起長大  一起聊往事  我們接下來...就一起結婚吧?  

我好期待看見姐妹們幸福的樣子 :)

還有我的好室友們  甚麼事後才可以跟你們再見...?

好想念妳們這3朵花  T^T 

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學業  我不想提這個  好煩

給我很多很多的錢   我就不煩了


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現在的日子好嘔  好想回台灣

想念台灣的每一個moment

I wanna go back. I will be back.

2013年1月7日 星期一

失去了 / 小希望

在那夜深人靜的士林街頭  腳步  一步一步的走著

和好  不和好  和好  不和好 ....  心裡一直默默細數

你知道有種感覺比失戀還難受嗎?

那叫失去。  失去甚麼都好  我失去了她

我生命裡真的很重要的一個朋友..  

我們一起度過了那麼多的日子 

以前一起笑瘋一起看帥哥一起被男生追一起餓肚子一起窮到2個人分一碗飯吃

我們真的一起做過瘋狂到不行的事

你知道嗎?  我們一起度過的日子我真的一天都沒有忘記

 我們從來沒有吵過架   直到暑假無意間發現自己無形中傷害了你

當時的自己真的很難過  我覺得好朋友就是應該互相了解的

你在部落格寫的  我統統都看到了  一字不漏的記得了

或許疙瘩當時就已經造成了   可是我珍惜你

選擇在你生日跟你說  可是怎麼覺得那封信就是終結我們友情的開始

因為功課因為壓力  無形中都在慢慢粉碎我們的友情

 我們的感情像細胞一樣壞死  像死皮一樣一片一片慢慢剝落

 真的不知道甚麼時候開始   我們變成了最熟悉的陌生人

我們都拉不下臉  不跟對方說話  或許就是不說不說然後就習慣了...

你知道其實我真的因為我生日而感到很難過嗎

我真的以為後來會有驚喜  沒有禮物

至少也為我唱首生日歌好不好  生日真的是一個人一年裡很重要的日子

說好不談虧不虧待  可是我是真的想要你們陪我過生日

可是等到現在我還是等不到...  我也沒在生氣了

就當作2012年沒有12月11號就好....

 我找不到回到以前的方案   

為甚麼你還要買我喜歡的米奇給我   我真的不懂....

這不是所謂的想要和好嗎...  我都說了真心話

你給我的反應是一種教訓嗎  我真的以為...你也是因為剛和好而尷尬

可是走在士林街頭  默默走在你旁邊的我

我知道甚麼都不一樣了   吃飯真的吃得我很想掉淚

原來自己跟看得很重要的人變成這樣子比吵架更難受..

我一直跟自己說這是過渡期  ...... 

我知道破鏡就是不能重圓了 

失去真的比失戀難過很多很多.....

看著你跟別人變得比較好了

我們沒有共同話題了

或許你覺得沒有甚麼  但是對我來說...

算了  我知道就是無法參與了

沒有表情  沒有表達意見  我真的不是故意的

你們我甚麼都沒有參與  你要我如何一起笑一起談?

所以都是自己拿來的吧...

最難過的境界真的是沒有眼淚的...

真的很謝謝你前些日子的照顧

未來的日子...  各自加油吧..

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借了同學的手機玩塔羅牌

準確度?  說真的我不知道啦

畢竟我問的是未來  都還沒發生  我怎知準確不?

不過還挺希望塔羅牌說的會發生

內容大意就是 我們倆會撇開過去的關係

發展成新的開始

就是說我們有機會發展對不對?

可是2年的故事已經走到了最後...

大家都快各奔東西

這2天一直在想  我們會不會回去後

因為思念對方而開始相約起來....

這些或許真的都需要一點點的勇氣和緣份加持

老天  看在我欣賞他這麼久的份上

給點緣分來吧 也看在他這位哥哥真的很需要緣份的份上

讓我們相約起來吧  哈哈哈

被同學看穿我真的很傻眼  是我做得太明顯嗎

自認還沒到朝思暮想的地步 

可是卻被同學看穿....

好啦  我也承認被同學看穿我有小小興奮

因為這代表著  不知道他感受到嗎 = =

說真的我不是花心的人

只是我真的欣賞他很久了  還沒喜歡啦

希望塔羅牌的內容真的可以實現囉

2013的緣份 !

就是你了 ~ !

2013年1月2日 星期三

矛盾 燃燒 悲情

連假真的讓我很不好受  到底是怎麼了

我都說了吧  破掉的鏡子怎麼重圓  是要怎麼重圓!!

無話可說  一大清早的暴怒連我自己都很無言

怎麼可以讓我厭惡成這樣  是啊, 一定是我的問題

大家都這麼喜歡你  你說是不是...

我真的不知道為甚麼同樣的人但是態度可以差這麼多

不是說是好朋友嗎  大家都說我們形影不離  真的是這樣嗎

我反省過  我說你不了解我  好吧  了解我不是你的責任

所以我選擇不當一回事了 但是對我的態度就不能好一點嗎

我不喜歡的  我全部都沒有做了  但是你呢  開始得寸進尺嗎

 不要說得都好像是我的錯  沒有反省的人  不知道是誰

算了...... 誰可以叫我要怎麼面對

我不想歷史重演  之前不是都好好的嗎.... 

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三、浪漫型 (生日日期︰2,7,9,11,18,20,27,29) 性格解構: 簡 單地講,她的個性不但溫婉浪漫溫和,感情豐富,更是多愁善感。而且為人十分敏感,不喜歡被欺騙,背叛或被懂得察顏觀色,很善解人意。此外,也熱愛和平,有 一個柔軟的心。她的小缺點就是容易為一點小事而受傷害。好勝心強,又因太過自我中心而缺乏與周圍協調的能力。尊重團隊意見,但也希望能採納以她的意見為 主,她會很有成就感。感情用事亦是其中一個小毛病,往往會因此而弄巧成拙。此外,個性圓融,運氣雖然不錯,但如果過於任性,或者會碰上意想不到的小挫折。
建議: 浪漫的看星星、到海邊走走,看看藝術的事物或者送本文藝浪漫小說 給她都不錯。,記得準備紙巾,隨時準備借個肩膀給她。 個性相當敏感,成熟,想很多。也要記住,她心靈有點脆弱,你要小心說話,以免多講多錯,她會想很多。

看到這個挺傻眼的  太準了吧!!

我就是這樣的女生  為什麼大家就是不懂啦!! 嗚嗚嗚

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跟同學談到感情問題  說真的

他讓我很刮目相看  看起來是個挺浪漫的男人

我果然沒有選錯!  (我沒有喜歡他, 就是班上唯一一個合我胃口的)

希望你早點找到幸福囉!!  老大不小了 xD

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章魚啊章魚  多久沒有好好寫寫你了

明天又是4號  半年過去了

半年後才清醒會不會太遲?  我覺得自己是真的放開了欸

偶爾會想念你  就真的是偶爾而已

被你放鴿子真的很難過很難過  

今天帶著非常不開心的心情回到宿舍  看見你的line

讓我更加氣虛  為甚麼我們總是這樣擦肩而過...

你聽得出當下我很難過嗎  我真的很怕我們這頓生日薯條再也沒機會吃

我們真的有可能永遠都不會再見了 你知道嗎....
真真正正的難過  原來是沒有眼淚的....
可不可以不要再擦肩而過了....
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最近怎麼可以過得這麼不好...